最近碰到兩個人，說起來，不過是是生命中的過客，可是，有些遭遇永遠有力道。
我始終感覺，最兇狠的力量，不是在接觸時一下打趴的強橫；而是縈繞在心中，不見得感覺的到，卻隱隱作用著的陰柔。
兩個人共同的特性就是有物質使用。
其中一個，年紀與我相仿，有過三個伴侶，跟三個伴侶有了三個可愛的生命。
初次接觸時脫離不了最常見的經濟問題，殷殷的期盼著外界伸出援手，讓他離開始終困住他的...東西，
社工做久了，對我來說，憐憫之心少了不少，可是還是有的，只是多隔了層東西，算是斷絕以自我保護也好，算是一分清醒也好。
總之，我很清楚，如果他能真的遠離那些東西，獲得解救的將不只一個人。
當時沒有多的感覺或想法，只在於「如果這樣的事情可以幫助一些人，何不為之？」、「這算是小事了」。
繼續接觸之後，感覺愈發強烈。
一個在學校成績不是很好的小女生，終究考上了技術學校，可以學得一技之長。
站在懸崖邊，隨時可能因為他最重要的人一個「最後一次」的想法，而失去許多機會與可能性，
但是，他平時就要當自己媽媽的媽媽。
我相信，就他現在的處境跟他的狀況，就算真的不能繼續讀書，吭都不會吭一聲，
只是，幾年之後，他會怎麼想？
素昧平生的另一個小女生，要照顧自己的妹妹，說起來，這個妹妹也不是這麼親，
要是我，我不知道自己會把他當成妹妹或是鄰居的小女孩？
回頭看看這個「成年人」，很多行為...我不斷的壓抑自己心中的衝動，
如果他是我的家人，我一定已經一巴掌招呼下去，心痛，但只能希望能這樣打醒他。
看著十歲左右的小女生躲在門後的恐懼，讓自己清醒一點，只希望多瞭解他們的生活，好能多幫助他們一點。
偏偏他最恐懼的對象卻是最不該讓他產生這種「情緒」的人。
當他一字一字的訴說著他的「日常生活」，天曉得，我需要花多少的心力來按耐著自己的性子！
就這一點而言，我相信我不是一個做社工的料。
我沒有太多的耐心，有些事情，我寧願用最直接的方式表達我內心最激切的盼望。
他離開了，回到小孩身邊，也帶了很多的恐懼到小孩的生活中。
跟同事提起，得到唯一的欣慰，我想這也是我會欣賞這同事的原因吧，
或許有些摩擦，但是他有他的原則，有他的調調，
「那怎麼辦？」
我感受到他實實在在的知道我的擔心。
如果有人跟我說這是「父權」我會很狠的跟他辯到詞窮後，還像盛怒的醉漢般嘶吼著、罵著。
儘管憤世嫉俗。
另一個，之前就接觸過，同樣的狀況，一樣有行為上的問題，但其實在某部分，還容易些，
一些診斷下下去，儘管那不是我所被授權進行的，自認倒楣，一咬牙也就過了。
他的離開，感觸倒是直接關係到他自己。
沒有家人，或者沒有家人願意再認他。
此刻，每一個下一步都不在他心中；每一個下一步也都是始料未及。
我前一刻會咒罵著他，可是這一刻，我呢？
「如果他醒來，他會把那接東西戒掉嗎？」一個同事問道。
不管行不行，而照理論來說，他是不記得這一切的，而他也很可能因會一覺醒來面目全非的生活與自己，而一頭栽進濫用的深淵，
但是，我們只能盼望。
又一個一起處理的同事說了：「我也不知道。」
強烈的不確定，強烈的「失去」的前兆。
他不是我的誰，但是我真真切切的沒有辦法想像前前後後的差異，根植於生命中的差異，一秒鐘就會造成的差異。
前一秒，後一秒。
一個不起眼的決定前，一個不起眼的決定後。
想起之前同學在大學畢業後所說的：「我從現在開始，就算拿著兩罐飲料結帳，我都會想想我的選擇對人生的影響。」
當時覺得：「這是什麼RPG式的想法？！」
現在覺得：「好樣的！我真的的佩服你，真的想到了。」
或許我現在有很多衝突，很混亂，但是我絕對沒想到，在這樣的狀況下，
我又遭遇了我闊別已久，而且極力尋找的某些...東西。
好多，我實在不知道該怎麼說。
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