[實體化×實現×實踐]→（設計）

「會不會想太多了？」我也希望用這樣的問題來讓自己有些心中的辯證。
可是時間的急迫性哪容的我這麼做？
事情似乎出現了一些轉圜，在護士給予的壓力下，我硬著頭皮再去問聯絡資料，
搭著神外醫師說明病情的順風車，希望病人能多少因為知道狀況的急迫性透露一些資料。
於是，第一筆資料，終於從他口中說出。

聯絡了當事人，接著就是要回覆處理狀況，從護士的口中，我聽到一句讓我只能找台階下的話：
「我不想他走了以後還沒有人知道這件事！」
對我來說，這句話的力道之大，讓我必須要以近乎回擊的方式來為自己辯解。
後來，我們聯絡到家屬了，我也希望病人得到妥善的醫療，當然其中有些轉折。

但是，對我來說，我不是第一次接觸到這種危急的狀況，從大學時在急診打工就已經開始有類似的經驗。
只是，為什麼我一直無力於這樣的狀況？是因為自己的抗拒？還是恐懼？
又或者這兩者根本就分不開？
我還記得之前病房裡有個我的病人要急救，我自己覺得是很專注的，以緊急的態度處理他的狀況，
但我的前輩在事後跟我說：「你嚇到了喔？」當時我沒有辯解，因為我自己也不知道實際的情況是怎樣。
我看起來很慌亂嗎？很緊張嗎？還是手足無措？

回想起最近家裡發生的事情，一樣的緊急，（托我爸的福）我甚至因為在醫院工作，
所以醫護人員會主動跟我說最新的狀況進展，而我也會因為這樣一個角色，有著莫名的勇氣，希望知道最清楚的狀況。
生離‧死別，我或許永遠也沒辦法泰然處之。
我知道哀傷反應是正常的，但隨著一次又一次的經驗，我的反應是漸漸平穩了，但我也不住懷疑，
「我是不是隔離的更遠了？」
家裡的事，落幕了，平和的落幕了。
我一直相信。我那位我致愛的親戚是發現家中有些狀況，是因為他想要做，或促成什麼事，只是他的方式是我們所不願意的。
但家裡的狀況，的確按照他的計畫進行著，這也是一種欣慰。
生命的脆弱，狀況的瞬息萬變，或許沒經歷過的人真的不知道，
可能這也是我對星期五晚上這名病人猶豫、掙扎，甚至百感交集的原因。
但我很清楚的是在自己經歷的這些事情中，我從沒有那麼強的慾望，想要找一個宗教。

我相信我會歸屬於一個宗教，學習的路程中，我也對一些宗教有著較其他人多一點點的瞭解，甚至我想深入過。
但我始終感到，「我沒有準備好」。
但在那幾天裡，我是多麼的期望我屬於一個宗教，而這個宗教可以讓我委身其中，
將一切交託給它，連多想的念頭都沒有。
我實實在在的覺得自己是多麼的無力，那些我平時會對案主說的話、安慰、分析，甚至反證，都被自己徹底的踐踏。
我不只質疑自己的工作、專業的價值觀，甚至我質疑自己的人生。
我知道「Don't be a social worker to your family!」這句話，可是為什麼我會這麼赤裸而毫無招架之力的感受？
尤其是面對自己，我已經不是第一次發現這一套在自己身上是多麼的不堪一擊，甚至到讓自己難堪的程度。
而我每天在做的事卻是重複這些讓我自己深刻無力的行為。

辦公室的同事曾經說，能在醫院工作是上輩子有積陰德。
之前我保留，甚至以玩笑的態度回應。
只是這一陣子，我似乎多嚐到了一些話裡的意思，可是，我完全不為此感到高興，
相反的，見山，越來越不是山。

或許這與我最近對社工或專業價值的認同有關。
研究所時，我有熱情，沒什麼實際作用，卻又有無限幫助的熱情，
漸漸，我將很多事情歸因到事發當事人的身上，認為當事人如果不做什麼，狀況永遠永遠不會有改變。
說是譴責受害者也好，說是唯心論也罷，
但我知道，我的確把所謂的社會資源當成單純的工具，而真正的歸因，始終脫離不了「人」。

另一位眼尖的同事也看到我最近在工作上的狀況，當他告訴我時，我心裡其實有一種無奈，
卻也有一種有人知道我的...欣慰嗎？
不過，這是讓我足以說服自己，現在正醞釀的事情必須堅持下去，勇敢到有點盲目的堅持下去的充分理由。